Приходит больной в аптеку и просит витамин В12. А
фармацевт отвечает: -Извините, В12 у нас сейчас нет, возьмите двойную дозу В6.
* * * * * *
Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Нормально. Мы создали новое
лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему
болезнь придумать!
* * * * * *
Таблетки "Суправен": гарантированное 100% излечение и предотвращение
всех венерических заболеваний, 100% контрацептик; побочные эффекты - половое
бессилие, импотенция, половая холодность, фригидность.
* * * * * *
Покупает мужчина презервативы. Видит в продаже только белые, черные и с
Микки-маусом. Думает: белые - банально, с Микки-маусом - по-детски, купил
черные. Через 9 месяцев родился у него негритенок. Подрос, спрашивает отца: -
Папа, почему ты белый, мама белая, а я черный? - Радуйся сынок, что ты не
Микки-маус.
* * * * * *
Лысый мужчина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: - У вас есть
средство для восстановления волос? - Вот возьмите этот флакон - это самое
эффективное средство! - Вы уверены? - Абсолютно! Видите вон того человека с
усами у кассы? - Да... - Так вот, это моя жена! Усы у нее выросли после того,
как она попыталась открыть этот флакон зубами...
* * * * * *
Возбужденный мужчина вбегает в аптеку. - Моя жена хочет
отравиться крысиным ядом! - Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от
него противоядия. - Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
* * * * * *
-Пришел мужчина в аптеку, решил приколоться к девушке
за прилавком: - У вас красная икра есть? - Есть! - А черная икра есть? - Есть!
- И семга есть? - Есть! - И что, я все это могу купить?!! - Конечно! Давайте
рецепт!
* * * * * *
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает, есть ли
что-нибудь от запоpа. Фаpмацевт отвечает: – Да, есть, но это очень сильное
сpедство, поэтому необходима точная дозиpовка. Итак, от пpилавка до двеpи
аптеки – 5 метpов. (Беpет флакон и наливает туда немного кpасной жидкости).
Какое pасстояние от двеpи аптеки до вашего дома? – Hу... метpов 400. Фаpмацевт
добавляет во флакон синей жидкости и спpашивает: – А какое pасстояние от двеpи
вашего подъезда до туалета? – Сначала я должен откpыть двеpь подъезда, затем
подняться по лестнице на тpетий этаж, откpыть двеpь кваpтиpы, пpойти весь
коpидоp... Метpов 50, где-то получается. Фаpмацевт, добавив во флакон еще
немного желтой жидкости и все пеpемешав, пpотягивает флакон мужчинау и говоpит:
– Вот, выпейте это и идите домой, не теpяя вpемени, а завтpа снова зайдите ко
мне. Hа следующий день мужчина пpиходит и говоpит: – Как фаpмацевт вы, конечно,
настоящий пpофессионал – ваше лекаpство отлично подействовало, но вот математик
из вас никудышный – вы ошиблись на целых 100 метpов!
* * * * * *
Зачем ты глотаешь столько таблеток сpазу? - А у этого
лекаpства сегодня сpок годности кончается.
Реклама: - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не
выговариваете букву "Р"? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
* * * * * *
Любовь слепа, но не глуха! Предлагаем вашему вниманию пилюли от храпа!
* * * * * *
В аптеке: - Дайте мне лекарство. - Какое? - На ваш вкус...
* * * * * *
Мальчик приходит в аптеку и говорит: - Дайте мне
лекарство... только я забыл, как оно называется... Помню только, что в его
составе есть медитиламинтрифосфодиметилпироизонафтол.
* * * * * *
Объявление в аптеке: "Кто не придет сегодня к нам
за презервативами - тот придет через год к нам за сосками!"
* * * * * *
- У вас есть в продаже свечи от геморроя? - Есть. - А
подсвечники для них?
* * * * * *
Новое средство от депрессии изобрели российские
фармакологи. Для поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой
принимать по одному зеленому горошку и запивать его 100 граммами коньяка.
* * * * * *
- Слышали? Разработаны уже таблетки и для мужчин, которые позволяют
урегулировать все проблемы, связанные с сексом и его последствиями... - Как
это?! - Они мгновенно меняют группу крови!
* * * * * *
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе.
Фармацевт спрашивает: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу, под
которой другой одежды вообще нет - и говорит: - Понимаете, я уже месяц не
видела мужчины... - Понимаю, понимаю - вот, возьмите эти глазные капли.
* * * * * *
Мужчина вернулся с работы домой. В дверях его
встречает зареванная жена. Вся в слезах, говорит:
- Этот наш аптекарь... Он меня страшно оскорбил этим утром... Мужчина, не
сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его,
говорит: - Прежде всего, позвольте мне сказать что-то... Этим утром мой
будильник не сработал - и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил
к машине - и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на
кухне... По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15
минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо... Когда же я наконец
добрался до работы - там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать - и
тут этот дурацкий телефон начал звонить... Без перерыва... Пытаясь разбить
пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно все это уронил - и мелочь
рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а
телефон все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы.
Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи. Все
полетело на пол - и половина из них разбилась... А телефон звонил, не
переставая... Когда я, наконец, поднял трубку - то это и была ваша жена. Она
хотела спросить, как пользоваться прямокишечным термометром, который давеча купила
у меня... И Я СКАЗАЛ ЕЙ!!!
Приходят двое молодых людей в аптеку, подходят к
фармацевту и заказывают ему по две упаковки анальгина и активированного угля.
Фармацевт выполняет заказ и спрашивает: - Какие симптомы у больного? - Да, это
мы в шашки решили поиграть!
* * * * * *
Помни! Участвуя в простудах - ты помогаешь
"Биттнеру"!
* * * * * *
Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза
быстрее!
* * * * * *
- Дайте мне, пожалуйста, упаковку аспирина. - С
сегодняшнего дня аспирин подорожал. - В таком случае, дайте мне упаковку
вчерашнего. -
* * * * * *
Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп? - Поверь
мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться.
При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленнодействующего
препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь,
что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать
пузырек.
* * * * * *
Сода есть? - Будет на той неделе. - Но ведь изжога у
меня сейчас! - Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
* * * * * *
Народные средства От насморка: Полстакана столовых
ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк
еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.
* * * * * *
Новый облегченный вариант - "Виагра-лайт":
Просто хочется целоваться!
* * * * * *
Новый усиленный вариант - "Виагра-плюс":
Действует даже дома!
* * * * * *
Новый комбинированный препарат -
"Виагра-Димедрол": Любовь, похожая на сон.
* * * * * *
От дурного сглаза: По осени нарезать каштановых,
кленовых и телячьих почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор:
"Как почки в борще, так фиг вам ваще".
| 
